Кабинет психразгрузки

Тема: Кабинет психразгрузки Чт Апр 01, 2010 4:23 am

шутим и улыбаемся Very Happy

Жалко вас у меня в асе нету Smile

А то вот такой вот прикол появился:

Как люди отвечают на слово ПОШЛИ
Умные - ЧТО?
Тупые - ЗАЧЕМ?
Прикольные - ПОШЛИ!
Блондинки - В СМЫСЛЕ?
Влюблённые - КУДА?
Пофигисты - АГА....
Отправь всем слово ПОШЛИ и приколись
С 1 Апреля!!

Ellie пишет:: Жалко вас у меня в асе нету

а это не ты случайно ко мне вчера "стучалась"?))

Неа

Марина

Но главного варианта "КОГО" не хватает Rolling Eyes

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Из разговора с зеркальцем...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Обязанности кота по дому

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Пословицы да поговорки официальным языком

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности
(Вилами по воде писано)

Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность
(Бабушка надвое сказала)

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности
(Носить воду в решете)

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы
(Баба с возу - кобыле легче)

Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного сана
(На фига попу гармонь)

Нестандартные методы лечения кифосколиоза путем отправления ритуальных услуг
(Горбатого могила исправит)

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода (дигидромонооксидов) механическим путем
(Толочь воду в ступе)

Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда
(Пошел на ...)

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)

Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных
(Гусь свинье не товарищ)

Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки
(Кому и кобыла невеста)

Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности
(Я не я - и кобыла не моя)

Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга
(И хочется и колется)

Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке
(Волос долог, да ум короток)

Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами
(Уговор дороже денег)

Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций
(Любовь не картошка - не выбросишь в окошко)

Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России
(Хрен редьки не слаще)

Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов
(Дуракам закон не писан)

Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов
(Кашу маслом не испортишь)

Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа
(Всяк сверчок знай свой шесток)

Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта
(За одного битого двух небитых дают)

Гузелька, спасибон! Laughing

Гузель, особенно вот это душу согрело:

Гузель пишет:: Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда
(Пошел на ...)
-------------------------------------
Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта
(За одного битого двух небитых дают)

Спасибо, порадовала. Да, второе спасибо за обязанности кота! Laughing